Il Tirreno

Sensi unici a 5 Stelle. Cambia direzione anche ‘r Libeccio. Dopo la rivoluzione su’ fossi, cambia verso anche ir vento più famoso: da domani soffierà da nord-est

Ragazzi, quando i 5 Stelle si mettano ‘n testa di cambià quarcosa, lo fanno, perdicinci – mia discorsi. Anche solo per ir gusto di sbugiardà e contraddì ir PD e i su’ usi e costumi consolidati a Livorno. Così ir MitAppé ha deciso che era l’ora di finilla cor Libeccio che d’estate sciupa le cene sur mare, con le mareggiate e con le tegole vaganti che cascano da’ tetti ‘nsieme a’ vasi di geranei, e per questo n’ha cambiato ir senso di marcia, come su’ fossi la circolazione delle autovetture. Il Libeccio ora soffierà da nordesté, invece che da suddovest. Dice, o com’è possibile? Dé. Co’ 5 Stelle tutto è possibile. La via più semplice era scambialli ir nome cor Grecale e addio, ma loro seeee. Hanno preferito, su suggerimento di Casaleggio, ruotà ir mondo. Con un voto incrociato online hanno espulso il Polo Nord. A quer punto hanno messo ir Sud ar Nord, e girato ir mondo sottosopra. Poi la procedura s’è compliàta un po’, tanto che non saprei rispiegavvela, ma si sa che cià messo bocca Carlo Sibilia, che lui di cose strane sa proprio tutto (tipo che non siamo mai andati sulla Luna o che uomini e animali si possano sposà fra di loro, se consenzienti – e non è un pezzo di satira, l'ha detto davvero). Sicché ora si può andare ar mare col Libeccio, perché ir mare è piatto (e forse anche la Terra). (di Claudio Marmugi)

Spero siate scampati ar trentuno arternativo

O ve lo dio, ho paura a chiedervi come avete passato l'Urtimodellanno. Perché sono sì un’ottimista di natura e vorrei avere la certezza che non vi abbiano portato a un cenone comprensivo di danze caraibiche, ma sto in pensiero anche se l’avete festeggiato in casa con gli amici, visto che a seonda di che amici Dio ci dà in sorte non c’è certamente da sta tranquilli. I vostri amici sono forse dei severissimi pasdaran dell’anticonsumismo attenti all’ambiente ed equosolidali abbestia? Questo fa onore a loro e a voi che ve li ciucciate dai tempi delle occupazioni a scuola, dove loro eran capipopolo, dal momento che non sono cambiati. Allora vi redarguivano perché in vacanza volevate ir bagno in camera coll’acqua calda e ora lo fanno perché l’Urtimodellanno avete portato uno sciampagnino e qualche altro prodottino sfizioso, di solito francese, che vi faceva allegria. Secchi, pallidi, rigidi, vi hanno invitato a essere meno superficiali, levandovi ir burro salato bretone di mano per sostituirlo cor cavolo strasciato, un cibo da agricoltori (se son proprio di velli fetidi, vi avranno anche citato Pasolini per colpevolizzarvi fino in fondo). Ir panettone di siuro un c’era, sostituito dar pan pepato duro duro, e alla mezzanotte v’hanno imposto rare pellicole mute, campane tibetane, brindisi con le tisane. Ed è allora che avete deciso che ir prossimo Urtimodellanno lo farete ner Principato di Monaco. Aspettate dell’artro. (di Paola Pasqui)

I migranti der meteo

Dopo i migranti politici, velli economici e quelli crandestini ecco che a Livorno arrivano i migranti meteorologici. Tutto nasce dall'inquinamento, mai visto prima, che 'ntossi'a tutta la Toscana e che rispiarma la nostra benamata città, che un ciavrà i monumenti delle boriose 'onzorelle toscane, ma che come crima va via a tutti. Alla Rotonda dell'Ardenza c'è digià la fila di pisesi scatarranti che a bordo di barrocci trainati da vacche di 'Ortano e ciui di Riglione - Oratoio, chiedano asilo meteorologi'o urlando coll'urtimo fiato a disposizione: " Maremma 'ntremotata, si vòle un popò d'aria bòna anco noi e si vòle fa' anco 'r bagno, gaò!" E proprio le porveri sottili e 'r nebbione tipo Casalpusterlengo che ammorbano la Toscana, sono all'origine dell'ennesima polemi'a con relativo scambio d'accuse fra 'r Nogarinne e ir Rossi, cor primo che accusa 'r Grandu'a Errico Primo di inquina' l'aria colla su' voglia di sviluppo freneti'o, mentre ir se'ondo accusa ir nostro sinda'o d'essisi vestito da Ra, Dio egizio der Sole e d'ave' fatto un patto cor Mago Anubi per mantene' 'r tempo bòno vi da noi, promettendoni, dopo essisi fatti un serfie inzieme, addirittura I' Assessorato alla Luce e ar Tuffo di 'Apodanno. (di Consalvo Noberini)

Livorno Carcio: Zitti & Mutti

E sicché il Livorno Calcio non brilla punto ‘n Campionato. Anzi, andato via un allenatore (Panucci), n’è arrivato un altro (Mutti) che ha fatto anche peggio. Le scelte del Presidente non si discutono, io sono un di velli che pensa che senza Spinelli il Livorno gioèrebbe a pingozzo ‘nvece che a pallone, però la colpa forse è da dare alla 'ampagna acquisti. Gioà senza una rosa degna di tale nome è uno svantaggio grosso 'n Campionato. Nulla da criticà a quelli che c’abbiamo, eh? Solo che ce ne vorrebbero altri 10, “sostituibili” a seconda delle esigenze, “intercambiabili”. Queste son parole che ner vocabolario der Presidente non ci devano esse’ scritte. Lui quando spiegavano le sostituzioni ‘un dev'esse’ stato presente. Eppure è semplice: se un giocatore è bravo, segna e gioa bene, ti ce ne vogliano magari due simili, perché se uno si rompe, se lo buttano fuori, gioa quell’altro che n’assomiglia e la squadra resta a galla. No che se non c’è quello ‘un gioa nessuno e ci s’arrangia con quer che resta. Ner calcio non si può cucinà senza ingredienti: la “ciccia” o ce l’hai o non ce l’hai. E a noi non resta che rimané zitti e Mutti a vedè questo scatafascio, che speriamo finisca. (di Gino ir carciomercato)

I saldi ci vestiranno come ‘n Kukulistan

Ir 2016 parte cor botto (ma piano, per non spaventà l’animali). La notizia è da urlo (ma trattenuto, per non disturbà chi medita). Pace ner mondo? Fine delle guerre? Resa dell’Isissé? Pentimenti generalizzati de’ Potenti, dagli Stati Uniti alla Russia? No, seee: “Partano i saldi prima di Befana”. Ieri in diverse regioni, ir 5 gennaio ner resto dell’Italia. Cor risultato che nessuno a Livorno comprerà nulla fino ar 5 mattina presto, e appena i negozi tireranno su le saracinesche andrà ‘n scena la ricostruzione ‘n scala "1:1" dello Sbarco ‘n Normandia. Arrivando dar mare 'n via Grande lato porto, verrà rasa ar suolo ogni rotatoria, ogni postazione, ogni anfratto, ove sarà presente anche solo un vestitino, 'n reggipuppe o una camicetta. Ma guai a fassi vedé ‘n quer negozio prima de’ saldi: troppa paura di sembrà ir rapinatore a fa’ ‘r sopralluogo. Sicché, nessuno si presenterà prima a vedé ir bersaglio preposto, per non sembrà allezzito/a. Ma spesso, l’allezziti veri, diciamoselo, sono i Grandi Marchi che, approfittando der fatto che ir cliente non va a vedé la merce prima per non fare “i pezzi”, nell’ore che separano ir 4 dar 5, schiavizzando le ‘ommesse, cambiano nottetempo tutti i prodotti con della roba che pare uscita dar cassone della Caritasse (anzi, forse vedrai è quella) e te la rivendano a de’ prezzi esosi, che anche se scontati der 90%, è sempre troppo. Cor risultato che dar 5 sera ‘n poi, fino a’ prossimi saldi, la gente si vestirà come ‘n Kukulistan durante la prima guerra d’indipendenza e penserà d’avé fatto un affare. E che affare. (di Claudio Marmugi)

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