Il Tirreno

Ognuno cià i su’ problemi: a noi ci tiene svegli l’Aamps
L’azienda ha 11 milioni di crediti ‘nesigibili. Ma lo sai se ‘un si paga noi la Tares, ci attaccano le Teste di Cuoio!

Per l’amor di Dio, c’è di peggio. Su questo siamo tutti d’accordo. Comunque a noi la sigla che non ci fa dormì la notte è “Aamps”. Trascinandosi da millenni un debito che è cresciuto come ‘na valanga, frutto di gestioni allegre (e per questo tristi), l’azienda che gestisce de’ rifiuti è diventata ‘n campo di battaglia. Tutti accusano tutti, non ci capisce più nulla nessuno, pare ir Medioriente. Ogni giorno le notizie son sempre peggio, un giorno mancano 9 milioni, un artro 11, e così via. Ir dato più scandaloso sono i crediti inesigibili: ammontano ar totale della perdita dell’azienda (e forse ci avanzerebbe quarcosa). Ma io domando e dio: ma chi è che ‘un paga e perché? Ma lo sai se, puta caso, mi scordo di versà la Tares io, m’attaccano le teste di cuoio… Com’è possibile che la metà degli utenti ‘un paghi? L’unica cosa che posso segnalà all’azienda, è la poca praticità delle 3 rate con gli F24: se per disgrazia ti scordi di pagarne una alla scadenza esatta (a me è capitato), devi fa’ una trafila tortuosa rifà l’F24 con l’aggiunta della mora, che io, dopo ir sesto viaggio ‘n banca, stavo per mollà tutto e non pagà, poi, la mora, era di tre euro. Allora: lasciamo pagà la rata tranquillamente anche in ritardo a tutti (e intanto ti becchi “la fetta” grossa), poi i tre euro te li porterò dopo. No?
Claudio Marmugi

Le risate e l’umorismo contro l’integralismo

Bimbi, lo so che un c’è nulla da ride’, ma d’altro canto è proprio nei momenti più cupi che bisogna farsi forza e fare le cose a spregio a chi ci vòr male, e siccome la risata e l’umorismo sono ciò che urta gli integralisti più di tutto, noi si cerca d’insiste’.
A proposito di redioli, l’avete letto quel soggettone che accusa Emergency di essere un avamposto antioccidentale ecc ecc? Lui dice che Gino Strada, evidentemente un pazzo sovversivo che ancora si picca di curà gli ultimissimissimi del mondo quando potrebbe fa i miliardi a fa le punturine alle dive del cinema, pratiamente è una specie di terrorista.
Te dirai: capace chi ha scritto così tanto male di Gino Strada è uno che da una vita lotta contro le mine, che ha salvato tante vite umane, che trascorre il su tempo libero a fa volontariato.
Invece no, questo qui è uno che stava parecchio intorno a D’Alema quando usava, e che poi s’è avvicinato alla Santanchè, quando usava più lei, e che se cominciassi a usà io (cosa che non capita, si ragiona per paradossi), vedrai come me lo troverei nei paraggi.
Questo qui è uno che esortava la polizia a picchiare, sì, esatto, picchiare, i professori che protestavano civilmente in piazza.
Questo qui, voi non lo leggete sulla pagina rediola del Tirreno, ma sul giornale fondato da Gramsci.
Poi ditene male, della Tracina.

di Paola Pasqui

No agli sceriffi ’n casa

Sarvini, e la devi smette' di 'onzigliacci d'armacci per difendici da chi viene nelle 'ase a fa' manbassa.
Te c'avvezzeresti male. Guarda, ti di'o la verità', tutti i torti un l'hai perché esse' fra le mura domesti'he e vedessi entra' gente che ti lega 'olle fascette tipo Guantanamo, ti sciagatta, t’ imbavaglia cor nastro adesivo, che vòle le 'hiavi della 'assaforte, e magari ti lascia 'gnudo e pieno di lividi dopo avetti mangiato tutto lo stoccafisso colle patate che la tu'moglie ti fa 'na vorta l'anno perché un ha più voglia di 'ucina' e l'uni'e voglie 'he ni son rimaste sono velle d'anda' ar mercatino der venerdì e di vede' la D'Urso che sumiglia sempre di più, puppe a parte, a Edgar Allan Poe, un è punto piacevole.
Però deh, te lo 'mmagini armassi a Livorno, matti 'me siamo?
Rivorverate a' semaferi a quelli che passano cor rosso e la discomiusicche a dumila, o alla smartista cor dito medio arzato, o ar solito briao che un si ferma a' 'na rotatoria, o ar padrone d'un cane che ti càa sempre sull'uscio. E te facci anche arma', così Livorno doventa Kansas City a' tempi de' firmi dì Gary Cupe'.

di Consalvo Noberini

La gente ha paura: potrebbe venì ir freddo

La notizia è apparsa ‘n sordina. Prima era solo una voce che girava da un po’, alla fine non s’è potuto tené più ir segreto di Stato e ha ‘niziato a passà in guasi tutti i telegiornali: a novembre inortrato (diciamo pure, a novembre finito), potrebbe arrivà ir “freddo”, pare, addirittura, “da stasera”. E’ proprio l’attacco der Generale Inverno. Non viene da’ paesi caldi, quindi non ci ‘ombinano l’arabi, l’egiziani, quelli der Sudan o i guerriglieri der Kenia. Pare ci ‘ombini ir Polo Nord, l’Artico e il Mar Baltico. Quarcuno voleva già partì per bombardà i pinguini fondamentalisti, fanatici der ghiaccio, poi n’hanno spiegato che stanno ar Polo Sud e che ora lì è primavera: volevano bombardà lostesso, ar nord e ar sud – che i pinguini potevano avé pianificato l’assalto dell’inverno da nord standosene in panciolle ar sud, tranquilli, spaparanzati, a gioà a polo (cosa ci fanno sennò tutto ir giorno ar Polo, che ‘un c’è nulla, a parte mangià le caramelle più in voga lì… le Polo, appunto?). Al di là di chi, ar segnale, “scatenerà l’inverno”, la gente è ‘mbelvita cor PD: “Ma come? Renzi aveva detto che ci faceva uscì dalla crisi e che ci lasciava 20 gradi tutto l’anno, e ora si rimangia le promesse?”. A parte che io m’accontenterei d’avecci avuto 20 gradi fino a oggi – ma soprattutto, non è abbastanza sensato che a dicembre faccia freschino? Che a me l’inverno mite mi fa paura: non vorrei rivive’, poi, più avanti, un’estate come quella der 2014, che pareva l’inverno australe. Meglio tappassi a dicembre, che a giugno...

di Claudio Marmugi