Il Tirreno

Le “botteghine” der mare de’ bimbi come ipermercati

Dall’asciugamani a centri commerciali. Pronte borsate di troiai, la qualità sarà migliore che ‘n certi negozi

E’ fatta. Con una delibera è passata la proposta di trasformare le bancarelle de’ bimbi, quelle fatte ar mare con l’asciugamani, in centri commerciali di tre piani. Ogni bimbo avrà ir suo, anche a distanza di du’ metri l’uno dell’altro (com’è poi nella realtà a Livorno), a patto, però, che costruisca un monte di rotatorie ‘ntorno per arrivacci. “Più rotatorie e più centri commerciali ciavremo e più felici saremo”, lo dice uno studio fatto ‘n collaborazione da Casaleggio e la Disney e condotto su uno stuolo di aiuole vegane non vaccinate poste su otto rotatorie di Pontedera e Porta a Terra. Già iniziati i preparativi de’ livornesi. Migliaia di troiai (giocattoli rotti, giornalini strappati, bambole senza un occhio, dentiere vere della nonna, le chiavi della macchina der babbo finite per sbaglio nella busta – tutto prezzato 20 centesimi) hanno iniziato ad esse’ accatastati e accumulati ne’ sacchi, da ciascuna famiglia, a maggio 2016, quando apriranno i bagni. Dice quarche detrattore chiede: “Dé, ma i bimbi continueranno a vende’ que’ troiai lì?”. Perché – domando – i centri commerciali veri cosa vendano? Che ci son de’ negozi cianno della roba che nemmeno ir bimbo sulla bancarella s’azzarderebbe a vende’… Solo che ir centro commerciale te la fa pagà 30 euri invece di 20 centesimi e te sei più contento, perché ti sembra d’avé fatto un affare. Si sarvi chi può. Claudio Marmugi

Allora, chi fa ir cattivo va ‘n guerra

Allora, a scanso di equivoci, dico subito che secondo me fassi accompagnà dall’autisti, stipendiati coi soldi pubblici, a fare i cavoli propri, è un malcostume da condannare sempre. E fin qui ci siamo. Secondariamente poi, se i cavoli propri hanno a che vedere con sesso mercenario, sostanze stupefacenti, ecc mi sembra ci sia un aggravio di responsabilità. Inoltre, se a causa dei tuoi comportamenti metti in difficoltà la tu parte politia, i tu parenti, i tu figlioli, meriteresti una masa coi fiocchi e che ti gonfiassero ir diario. È quindi giusto che tu ti ritiri dalla vita politia e che, se mettiamo eri un giornalista che conduceva un programma in prima serata di una certa rilevanza, te lo levino e lo affidino a qualcun altro. Detto questo, non posso non provare un moto di compassione quando vedo Marrazzo inviato da Gerusalemme. Fateci ‘aso, ultimamente appena c’è una macchina che piglia foo, la polizia israeliana che cari’a i palestinesi, i palestinesi che tirano le sassate, le bombe che esplodono, le macerie che cascano, i carrarmati, i cortelli fra i denti, le scimitarre agitate davanti alla teleamera, i cd de Il Volo sparati a tutto spiano (no, un esageriamo, sono zone violente ma non così tanto, nemmeno l’Isis se la sente), c’è Marrazzo cor patema d’animo. Potrebbe esse’ un bel deterrente per tutti i fedifraghi der mondo. Mi fai le ‘orna? Subito di volata inviato speciale a Kobane. Così ti passano le ruzze. Paola Pasqui

Il labirinto del Levante

Oggiù, anch'io ‘un ho resistito sono andata ar nuovo centro, ma vi giuro mi s'è preso lo sgomento. ‘Un è perché una vòrta che t'infili dentro tutti vei negozi nòvi è difficile uscìcci, e se ci vai coll'òmo ci sta che lo ritrovi addormentato sur una panchina come un allezzito valunque, no, ir peggio viene vand'esci. E’ come entrà in un buo nero nello spazio o peggio ancora in un ponte di Einstein-Rosen che, ci scommetto, tranne ir sìndao nessuno lo sa. Ve lo dìo io cos'è, ‘un andate 'n comune a scomodàllo: è una 'osa che disintegra l'idea spazio-temporale, un 'wormhole' o bùo di verme (quello der firme ‘Interstellar’, per intendessi). Non è un moccolo, è una specie di tunnel-scorciatoia che ti dovrebbe fa' viaggià più veloce della luce nello spazio-tempo, se lo sai adoperà. Ecco, di certo l'ingegneri der parcheggio labirìntio der centro nòvo devanavé sbagliato varche carcolo, perché 'nvece della scorciatoia le frecce 'n terra ti fanno girà come la ròta de’ ‘icchi e se 'un sei sveglio ci resti ‘ntrappolato a vita, come ‘mprigionato nella quarta dimensione. Date retta a me: fatevi prestà l'aereo di Renzi – che tanto s'è pagato noi – e andatici con quello. Patrizia Salutij

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Livornesi, ribellamosi!

Livornesi di velli veri, ribellamosi a questo subdolo tentativo di portacci via la nostra identità. Ir processo è in atto: ir carcio e l'acquario sono 'n mano a' genovesi, le 'orze de' avalli a' pisani, ar cantieri si parla forestiero, ar Gordoni ci 'omanda un sorvayno, ir Sinda'o è di 'Astiglioncello, dell'assessori un ti ce n'è uno che di'a: mi par d'avetti rivisto, fa' franella, fa' bodda, sa' 'osa lei lì se l'è salata, ameri'ano di Lucca... Stanno cercando di sperzonalizzacci, di ingrobacci nella mediocrità der momento. Sì lo so che siamo 'gnoranti nell'esprimici, che siamo guasconi, importanziosi, ma siamo livornesi, e quando un s'esagera siamo 'ampioni der mondo! Fra poìno annacqueranno la nostra satira, quella che un ha mai rispiarmiato nissuni, quella 'he sa di sammastro e d'acqua vite e menta. E allora fòri la lingua di fòo contro l'abusivi, quelli 'he di Livorno sanno pòo, che un hanno mai gio'ato a ghinè, che un hanno mai fatto 'r bagno a' Trepponti, che un sanno 'os'è ir battipotta, che un sanno che ir cono a Livorno si 'hiamava bisquì.Dunque stringiamosi a coorte e resistiamo ner Fortino Labroni'o alla difesa dell'ultima 'osa che ci rimane: l'ineguagliabile battuta furminante! Consalvo Noberini

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